Nada demasiado extraño:

Lo que mi estómago no para de tirar afuera no es comida, son palabras. de esos vomitos dolorosos donde de tanto querer hablar se te revientan los oídos, no vas a escuchar.
Acá estoy, tan sorpresivamente depresiva, en el mismo pozo del que nací. No tolero ser tan representativa, no tolero enfermarme tanto, es que cuando el alma es la que se enferma ya no hay cuerdas que den para atrás.
estoy peleada con todo con todos y conmigo -
no voy a soportar MAS NADA
porque aunque quizas no haya hecho nada bueno nunca , tampoco le cagué la vida a nadie,
o si ?

En cambio...

Me estoy volviendo tan loca -
No me pasaban cosas asi desde... 2005, 2006? jajja
es que era tan pendeja y sabía tan poquito de todo
y ahora qué? sigo sin saber nada o qué?
será que no puedo controlar todo
como sea

just wanna be better
qe hoy.

y que seguramente, la unica respuesta sea que ni siquiera te percates, porque de lo contrario no podrías ni mirarme a los ojos, ni acordarte de mí, ni jugar este tan fantástico jueguito que parecería, te encanta. the price of being in love with the wrong man... si al menos pudiera recordar un tiempo feliz, quizás no sería tan difícil pero, qué hacer en estos casos? Me tenés arta, te odio, no te quiero volver a ver, ni escucharte esa voz que tanto me gusta, ni sentirte ni olerte, nunca más; pero te quiero, me gustás, me gusta tu voz tus ojos tu todo, y entonces, no puedo hacer más que odiarme porque... me hacés mostrarte mi lado más estúpido, pero es que no puedo ni reaccionar! y encima te aprovechás, claro; a vos esto ni te importa por eso te vas a dar el lujo de volver cuantas veces quieras para irte en cuanto termines de darme un beso, eso es todo; y si vas a volver, volvé para quedarte, y no para irte porque me estoy volviendo loca, entendés?

I mean

Me alegra saber que por suerte estoy activando... quiero decir: me encanta, me alivia, me hace bien. El verano estaba siendo de lo peor, y claro; porque el hecho de no ser adicta a las mismas cosas de antes o a cosas tan destructivas como las de antes no significa que deje de tener adicciones jajaj parezco una drogona hablando así. Es que bueno, si vamos a ser realistas, prefiero que mi vida sea un poco más aburrida (en algunos aspectos) y más constructiva, que una vida locamente destructiva... bueno sí sí claro. No sé, de todos modos sigo creyendo que soy pelotuda en las mismas cosas de siempre y que nunca me voy a poder ir de acá porque no sé en qué grado va a ser posible que yo arregle todo lo que tengo que arreglar, anyway.

Selfportrait

Tengo miedo pero también tengo fe. Creo en mí y en lo que puedo hacer... pero tengo miedos y un poco de vergüenza.

De vez en cuando, solamente sale afuera, la peor manera...


quizas hoy no empezo igual uque otros años pero no se si será que algo cambié porque sinceramente no me importa... no creo que hoy sea mas determinante que ayer o que mañana... soy libre aunque a veces presa de mi cabeza o de mis actos -y es que ya no creo en ese cuento que me gustaba hacerme con frases como "a partir de hoy..." no sé cuando me importa, despues de todo es un dia mas

cliché y bouldeces tantas muchas!

desde el Sur

Sin receptores , y que podría estar atándome esta vez? un instinto maternal? algo parecido. comprender entonces que hay lazos que sin querer se construyen, sin saber que son indestructibles... habre amado locamente, habre robado horas de pensamientos, habre dado todo, habre sufrido llorado enloquecido mil veces, pero va a haber solo una persona que me haya marcado la piel como vos, que me haya llegado así de la forma más estúpida, la única persona con la que alguna vez hable del alma, la unica persona a la que pase lo que pase jamas voy a amar, y eso te hace tan perfecto mi amor...






san francisco y el lobo
creo que daria todo por equivocarme un segundo mas...

para qué insistir? me siento tan idiota, soy exactamente todo lo que le critico a las mujeres.
LET YOURSELF LET GO
SAY GOODBYE TO THE WORLD YOU THOUGHT YOU LIVED IN.

Nice

Todo parece estar queriendo cerrar una herida... lejos de abandonar, cerca de una despedida

se que siempre llego hasta esta parte tan desertica porque vivo corriendo.. pero no puedo parar. cuantas caricias recibis al dia? me la estoy bancando bastante bien esta vez eh?. y quizas sea el moment ode dejar atras el por qué y empezar a preguntarme.. para qué? para algo va a servir esto, supongo.

old times...

COSAS DE LAS QUE NO ME QUIERO OLVIDAR..

(...) y creía así, de la forma más estúpida, que de la manera en la que mejorara su aspecto iba a mejorar su persona. Era una cuestión tan simple como la ecuación contenido - envase... una cosa tan trillada como absurda. Quién sabe por qué tonta razón, cada vez que algo estaba en corto en su interior se accionaba algo en su ser... la obsesión, la perfección, el... detallismo? Como si una piel firme fuera una coraza de las más fuertes, como si una buena alimentación determinara la firmeza de los músculos que soportan los golpes...

a guardar, a guardar; cada cosa en su lugar... despacito sin romper que mañana hay que volver...

OOOOOOOOOh

Bla bla bla, creo que ya ni me acuerdo para que abrí una entrada nueva, porque ya no sé lo que tengo para decir. Estoy... aburrida, creo que eso resume todo. Me molesta no tener nada para hacer (a decir verdad, tengo MUCHAS cosas para hacer), y que nada me motive a hacerlas, tengo esa cosa que invade mi vida todos los veranos y/o vacaciones, eso que pesa algo así como siete millones novecientos ochenta y nueve mil kilos... PAJA. Increíble la capacidad de estancar mi vida y mis proyectos que tiene esta gran YEGUA..y creo que hasta que no active mi vida en marzo, todo va a seguir igual. Un pie le pide permiso al otro para moverse y así todo el tiempo, no puedo hacer nada. Para peor, me afecta por supuesto; tener toda mi vida en stand by y no saber como mierda hacer para reactivarla y que vuelva a tomar su rumbo. (rumboo?) que terrible es esta situación PIJUDAAAA basta chau me deprime voy a intentar hacer algo.

ni blanco ni iris

Estoy tan cansada de ser yo. dudo tener mas cosas para decir; me siento inerte. Creo que a fin de cuentas, me he convertido en el fantasma que nunca quise ser. Creo, que después de luchar por cada bocanada de aire en esta vida, finalmente soy invisible a todos. Enojándome una y otra vez por necesitar lo que... ¿a quién le interesa acaso lo que esta pelotuda pueda decir? Seguramente este no sea mi más cuerdo planteo, pero qué sentido tiene que el sentido de mi vida sea expresarme cuando del otro lado sólo veo un muro que jamás vá a tener oídos... y que no tiene por qué tenerlos. Mi alma no está en paz hoy, me harta haber construído cada relación de esta vida sólo con mi parte. La indiferencia me está matando, pero no quiero la puta lástima de nadie acá. Aunque me alimente de mis vómitos, aunque lo único que tenga sean mis propias palabras y mis propios brazos, no sé por qué bendita razón... no puedo desistir de mí misma.






Soy sola y no quiero acompañarme.

time will tell... time told.

y el tiempo pasó, y las cosas no son lo mismo, en absoluto... creo que es motivo de muchas cosas, crecimos o nos apagamos? quisiera seguir siendo tan pasional.

AH BUENO

Grrrrrrrrrrrrrrrr, ¿OTRO IDIOTA MAS? DIOSITO, para mandarme gente asi no me mandes a nadie. Conclusiones? cada vez creo menos en el amor, cada vez encuentro menos personas que valgan en ALGUN punto la pena, cada vez me desquito más de la peor forma (peor cuando lo pensás la segunda vez y quizás), esto es grave. Hay que conformarse? qué hay que hacer? quizas despojarme del corazon antes de apagar la luz... olvidarse, perderse... perderse. pero todos tienen algo que ofrecerme y que no voy a rechazar... armando frases con la palabra variedad, intentando buscarle el mejor lado cuando en esta sociedad, otra cosa no hay... diugh, esto apesta.

artificies

el dia que mi cabeza este totalmente libre de prejuicios, pensamientos, el dia que siemplemente sea LIBRE de mí... que voy a hacer ese dia? (muchas cosas para las que me faltan muchas personas)

Es exactamente

lo que odiooooooo que me pase... y es que en el año me lleno de cosas para hacer, mil actividades que me impongo unicamente para evadirme; deseando estos putisimos tres meses de vacaciones para pensar en nada... pero eso es justamente lo que no hago, pensar en nada. Porque me paso las horas frente a la pc, mirandome quizas un poco adentro, mirando afuera, dandome cuenta de todo lo que tenia, lo que ya no tengo.. cayendo en cuenta del paso del tiempo, pensando y deprimiendome como una pelotuda, porque cuando hay tiempo al pedo; es lo unico que me sale.

Sol

a



mi manera de ver esto es esta, y por dios abril volve a proyectar antes de perderte...

hoy

Me siento mejor... pero no deja de volverme loca tu bipolaridad, como te podes olvidar tan rapido de las cosas? veremos que pasa mañaan y el sabado al fin.. me voy

***
gracias...

PIERDANSE

yo no se coomo mierda tengo que hacer para estar presente, por que soy tan importante para vos, por que nada de lo que hago yo esta bien? me van a tironear tanto de los brazos que me voy a ir bien a la mierda, y no voy a querer saber NADA de ustedes dos, PIERDANSE, SEAN FELICES, SOLOS SIN MI, Y NO ME VUELVAN A JODER. estoy harta, pero hartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y grito grito grito de odiooooooooo no puedo no sirvoooo que voy a hacer?? soy lo que crearon, no me jodan noooooo me joooodaaaaaan. estoy harta de que me manipules, de que manipules mi terror a que te mueras, siempre a tu favor, esto es una extorsion y ya no lo aguanto y no voy a enconrtrar otra solucion que DE UNA PUTA VEZ FINALIZAR, aunque no quiera, aunque no solo mate un cuerpo, aunque mate un alma, aunque mate mil sueños, aunque mate mil preguntas, mil personas por conocer, mil errores de los que aprender, y despues... seguramente como pasa con todos se olviden de mi y sea un simple mortal... ME QUIERO IR DIOS, sacame de aca :( ya no se que es lo que tengo que hacer, no encuentro nada, no tengo nada para dar.

chaaaaaaaaaaaaauu

increible, lo feliz que estoy (estoy), me siento bien, creo que son muchas menos las cosas que me pesan hoy. recupere cosas que habia perdido, y que valian oro... posta.
no quiero que se termine enerooooooo pasaron demasiadas cosas, pero demasiaaadasss!

you you you...

You're such a poet
I wish I could be Wesley Willis
My words would flow like honey
Sweet and laid on thick
You're so edgy
You don't even need a rhyming dictionary
I wipe my hands on your jeans
Cause they are more distressed
So they say you've got a CD
And they claim you can barely read
But you say don't bother me with all of your reality

But it could be so simple
(you were thinking)
Life should be that simple
(Who would have thought it)
I wish it were just so simple
(don't know what you were thinking)
But the point's been missed
You've made a mess
Who would have guessed
That it's as simple as it seems

So what, you're a genius
But you've got a lot to learn
Like the time you lost your apartment
Cause you bought too much Vuitton
You park in a loading zone
You sleep with the lights all on
You cross your i's and dot your t's
All it goes to show

That it could be so simple
(you were thinking)
Life should be that simple
(Who would have thought it)
I wish it were just that simple
(don't know what you were thinking)
The point's been missed
We've made a mess
Who would have guessed
That it's as simple as it seems

I'm not saying that it's a piece of cake
Just take a moment to reevaluate
The possibilities
The situations
The opportunities
That are waiting
Oh, the possibilities
Oh, I

It could, it could be that simple
(you were thinking)
Life should be that simple
(Who would have thought it)
I wish it were just so simple
(don't know what you were thinking)
You're in a haze
It's just a phase
You know this maze
Is as simple as it seems

We could talk all day
About your eccentricities
What I mean to say
Oh, is that I need you listen please
And focus on life's simplicities
So don't be afraid to strip it away
Cause at the end of the day
It's still as simple as it seems

It is all so simple
Just deal with it








i



miss



you.

Hoy

y las palabras que flotan en el aire... es injusta la situación. Porque en cada parte de mi cuarto hay algo que me diste vos, porque en cada rincón de esta puta ciudad hay un recuerdo con vos... porque estoy enojada conmigo, porque me odio tanto cuando no puedo hacer algo... y yo no quiero olvidarte, ni que te olvides de mí, y ahora qué? qué de todo lo que soñamos juntos, lo que planeamos, los besos que no nos dimos... :( y no entiendo por qué no puedo parar de llorar, te necesito acá y sos la única persona que podría sacarme de acá. No quiero nada, no quiero a nadie, me sobra el aire.


Me siento tan mal, y no puedo caminar de acá a la parada sin verte en cada lado...

Hormonal.

y aunque estoy en uno de los momentos... más putos de esta corta vida, se sobrevive. Momentos de tener lucidez, de hacerse cargo, de barrer lo que dejé abajo de la alfombra, de no creer... de estar del otro lado por un minuto. Momentos de agradecerle a esa persona que no me deja por nada del mundo y que cuando hay que cagarme a cachetazos, lo va a hacer... gracias gracias gracias...
***
Me siento extraña y tal vez consecuente. Pero por otro lado sé que ésta es la vida y estas son cosas... son cosas de la vida. y de ser... de ser, no me queda más que aprovechar... no?

Ni tan arrepentido ni encantado...

La verdad

es que seré una pelotuda pero no entiendo demasiado y creo que esta vez tampoco quiero entender. Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa chau chau chau chau lo que pasó, ya está, pasó y quedó atrás... no hay razón para perder energías en esto (igual reconozco que me alegra bastante mi postura). De nada sirve el por qué, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el adiós, seguro de nada sirve....

THE PERFECT LIER

Llego tarde!

Conclusión: (...) la parálisis no sirve de nada, pero DE NADA. Hoy miro para atrás y creo que en definitiva no tengo nada... pero me alimento con saber que cuando no se tiene nada... no se tiene nada que perder.

MI JARDIN YA NO TE ESPERA

PORQUE YA CORTÉ LA FLOR

y todo lo que me queda es cantarte con el alma, si te regalé la voz...

podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos.

y aunque sé que puedo estar sin vos... ¿cómo hacer que quiera estar sin vos?

Con o sin razon, no me animo a perderte. Si tu boca respira cerveza, si tu metro ochenta y monedas... desnudos sobre el colchón es poesía en carne viva es esta canción.

Querido

Hola mi querido blancoiris, JAAAAAAJAAAAAA! que buen verano que estoy pegando, zarpadamente pero zarpadamenteeeeeeee... más allá de todo, lo único que me importa hoy son mis amigas, porque en definitiva son partes de mí, caras mías... POSTA que son lo que más adoro por el simple hecho de que trascienden -

ENCONTRE

un tesoro femenino


esta semana hago la sesión, y después subiré fotos para que vean lo que es ! (L) .

Blancos.

LOCO, estoy re aburrida entonces qué hago? me pongo a escribir. (?). Me doy cuenta de que mi vida ya no funciona sin imposición, se entiende? no es que ya no funcione sin imposición, si no que sin imposición nunca funcionó. No tengo planes... sin embargo tengo muchas cosas para hacer y ocuparme de cosas (que refieren a mi persona) de las que nunca antes me ocupé. Y bueno, será que se trata de mi salud y mi bienestar y por eso doy tantas vueltas... es más: estoy segura de que es así. Pero si hay algo que quiero que miii ser entienda este mes es: "el viejo modelo de funcionamiento no va más mi querida Abril". Es así en todos los aspectos, porque ya no me sirve estudiar con el viejo mecanismo, no me sirve alimentarme con el viejo mecanismo, no me sirve ir al médico cuando there's no choice, no me sirve ni el viejo modelo de amar... esto es así querida cabeza, entendelo; la vieja forma, al fin CADUCÓ. Bueno, en fin.. espero incorporar todas estas cosas porque así voy a vivir mejor. Otro tema: Abril, mudate YA. Acá las cosas no dan para más... "all the things come back to you" pero no puedo hacerlo todavía además, no me voy a rajar de acá. Voy a salir aireosa (¿se decía asi?) de esta situación, como lo hice con todas: basta de escapar, carajo. Voy a poder con toda esta mierda que parece seguirme a todos lados... la voy a pisar, y la voy a mirar desde arriba; y una parte de mí se va a estar realizando (¡y me voy a sentir tan bien!). Pero bueno.. para cuando mis emociones ya estén listas, tengo que alistar mi bolsillo. So, la hija del rigor se va a buscar un trabajito para este dos mil nueve, cause she needs to be free (totally). Igual no sé, sé que para dejar todo arreglado acá tengo para rato... pero no importa, el tiempo corre igual, ¿no? mejor aprovecharlo. MMM me colgué, no se de qué estaba hablando. [...] Ah sí, bueno es eso. Digamos que estos son parte de mis deseos para este año: comer bien... dejar de fumar... dejar de tomar... (¿parezco un desastre? lo soy.) dormir bien, ahorrar plata, estudiar fotografía, hacer teatro, preparar una muestra, preparar una obra, ser voluntaria en algo de caridad, ir al gimnasio (jure), y ahhh me olvidaba! Irme a Bariloche y disfrutarrrr al máximo mi último año de niñita (sí, son muchas cosas me dí cuenta pero después del año pasado... me atrevo a redoblar la apuesta). A todo esto, se me ocurre que podría intentar aprender a tocar la guitarra en el verano... (soy el monumento al culo inquieto, pero sé que el año pasado no lo pude hacer porque no tenía tiempo, y ahora estoy más al pedo mirá!) anyway, lo voy a pensar.

PS: alguien se dio cuenta que en ningún momento nombre a nadie en especial? jajaja, creo que me acostumbro a vivir con este corazon tan tan tan volador -

hoy por hoy.

y acá estamos otra vez... viciando de nuevo, jajaj pero me traje un libro de lo de anto, asique en un ratin me voy afuera a leer y a no pensar. muy buenas vacaciones hasta el momento, pero si las administro un poquito mejor. enero enero enero... un mes raro va a ser (es), pero productivo.. igual quien sabe no? por el momento me tengo que dignar a llamar a mxd, a sacar turnos con los medicos, a ir a la peluquiera, a tomar sol, a comprar rollos, a pintar, a hacer tarjetas, a recortar papelitos, a escribir, a amar (menos), a cargar las pilas, a... bueno muchas cosas pero las pienso hacer asi me voy de vacaciones sin NADA atrás (la idea era terminar el año asi pero bueno viste como es esto).

HOLA

Y vos allá, y yo acá, y nada, de nada de nada; entre... Ojo, quizás las cosas cambien... jajaja. Sí, es gracioso pero pueden cambiar, de hecho cambiaron y cambian todo el tiempo. Yo creo que simplemente no es... no es tiempo, ni lugar? deja vú... o no, será que esto realmente ya lo dije. Me estoy volviendo oficialmente loca, verás! qué al peeeedo que estoyyyy Dios... jajajaj no puede ser. Me aburre que siempre me diviertan las mismas cosas. Pero es lo que hay, no? toda esta gran mentira nos pone al revés. Igual, es raro porque siento que como casi todas las putas veces, tenés razón. No va a haber otro momento igual... y esto ya me pasó pero por qué no me lo acordé? será que a veces hay que dejar que las cosas se den así... son precios, como todo. En fin, sí, me arrepiento. Pero no de lo que decís, si no de lo que nunca pude decir... y lo peor es que no creo que algún día pueda :S o sí, pero ni siquiera es que sería al pedo; hasta sería contraproducente.

200 monos

algo me decía que esta vez era 2+1, y no exactamente del modo que se podía prever. Pero bueno, que seas feliz, feliz, feliz! estará en mi campo ser feliz con lo que nos queda... si es que nos queda algo. Anyway, esto no puede estar ocurriendo bajo ningún aspecto (y qué?). Esto somos, esto tenemos, esto damos. (aún así me gusta pensar que algún dia vamos a tener lo mismo y dar lo mismo... ser lo mismo). Nada de nada, flotar sobre tu piel. Nada que escribir, nada ni un papel... nada de nada, flotar sobre el andén.




otro naufragio sin mar.

L

amores viejos nuevos, bastante melancolía y las mejores tardes ...

Era como saber jugar pero aún así elegir perder... era absurdo, inexplicable, inentendible! ¿cómo es que estoy haciendo esto? ¿cómo llegué otra vez a este punto? Soy la causa de todos mis males otra vez, sin excepciones. Me estoy peleando con todos, me estoy peleando con todo, me estoy peleando con la vida, nuevamente. ¿qué me pasa? Jamás pensé que fuera a decir esto, pero me siento igual de loca que hace algo así como un año...

será?

y cuando todos hablaban de bienvenidas... no es mi culpa (quizás) que a mí siempre me caigan tarde las fichas. No era casualidad que aspire a la realización de cine, que ame la Fotografía y tenga una mirada tan surreal de los días... soy estúpida a veces, lo sé. Esa patética costumbre de jugar con el foco de los ojos, de escribirle algo bonito a cada recuerdo; de ponerle una canción a cada emoción... A veces me pregunto si está bien vivir así, como en una película pero sin clasificar... esperando siempre el final feliz (y tonto, tan tonto). ¿Será que van a pasar los años y lo único que me va a motivar va a ser seguir imaginando algún final? Es muy cursi lo que digo (lo asumo), pero me gustaría dejar de creer en algunas cosas... -