I

Podría morirme ahora, ya, en este momento. y no me importarían las cosas que extrañe. Me sentiría aliviada antes que cualquier cosa, aunque mi alma no tendría perdón. No se podría estar permitiendo tal cobardía.
Ya me importa poco todo, pero por qué? si hasta hace un rato mi vida era linda, o al menos tenía la esperanza. Como quisiera ser capaz de odiarte, de odiarte de odiarte aunque me gane la eternidad en el infierno.
Listo, mi día terminó arruinado. Hice lo posible, pero no siempre depende de mí.

but now, everything moves around you.

No me importa si esto va a durar para siempre o no. No me importa ya lo que pasó ni lo que pudo pasar, no me importa lo que pueda ser. Estás acá, estamos mirando al cielo, me estás haciendo feliz.

So...

I mean, it's not that I know if this is where i should be... but im into this, so... i don't know it's so weird cause i don't feel bad at all and that surprises me i mean this is better than i thought, or maybe it's just that i'm not so worried anymore bout... consequence?

y entonces

donde debería estar hoy?

Los peros

Pero es que simplemente toda esa infelicidad se me va con solo mirarte a los ojos, aunque no logre ver un claro reflejo de tu alma. Nada, que se yo. No puedo decir qué es lo que tengo y lo que no, porque no lo entiendo. Pero puedo decir, que hay dos conceptos que en mi vida se habían vuelto opuestos y que hoy por primera vez veo a uno mas cerca del otro...

nada, despues de escribir y borrar quince mil veces, no tengo nada ya para decir.
te llevas todo con vos, es simple. me consumis. soy la persona mas infeliz que conozco, y dudo que alguien pueda ayudarme a cambiar eso.

la meme histoire

y entonces caigo por milésima vez en la pregunta... Should I? No sé. Es que el éxtasis se va a acabar en cuatro días para volver a sentir el hueco, el agujero justo en el medio del alma. ¿Voy a ser capaz, esta vez, de soportarlo?
Me dolés en cada esquina de este cuerpo, en veces infinitas y constantes

Suspensión

Some kinda... 'love em and leave em'




Parece que hoy voy a dormir la siesta.

my unacceptable behaviour

nada nada nada, soy una bola de pura decadencia. solo tenia que hacer un trabajo practico sobre muralismo y no lo hice, creo que solo adelante una pagina en cumbres borrascosas, patético. Alguien quiere contarme que carajo hice en estos dias? nada, lamentarme supongo. soy tan quejosa.

bañarse o no bañarse? esa es la cuestión.

Nada.


Eso, nada. de nada.
***
bueno, algún día te vas a tener que bañar Abril, entendelo; ya no podés seguir así. Pensalo como que bañándote te vas a sacar toda la mugre que tienen estos días de mierda, o pensalo como el comienzo de una nueva etapa. Antes de bañarte y después de bañarte. Antes eras una mujer distinta (sucia), despreocupada, desesperada al hecho de perder los hábitos normales de una persona como comer, como dormir, como bañarse.
yo creo que debe ser significativo el hecho de relacionar la depresión con el no-baño en mi familia porque ahora que me acuerdo mi vieja hacía lo mismo... Como sea, o sea; me tengo que bañar. si no es hoy va a tener que ser mañana o el día que me toque salir del bunker. Así que mejor que sea hoy, aunque pensándolo bien: qué sentido tendría bañarme hoy contra mi voluntad? No importa, me tengo que bañar osea no da, este estado de dejadez NO DA, aunque no tenga a quién molestarle, por lo menos por RESPETO (a mí), aunque tenga tanto sueño...
***
Bueno, en fin, ya fue. O sea a esta altura de los días no me va a hacer nada bañarme mañana y no hoy. mañana me voy a sentir bien, hoy me siento mal como para pasar por la presión psicológica que representa el hecho de bañarme.

Al carajo, me baño mañana.





paz y amor

Día 7

***
Solamente me invaden las ganas de patearte el culo, estoy totalmente CANSADA de que me tomes por PELOTUDA (aunque lo sea, la mejor).
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK al carajo con vos y con tu estupidez, me tenes HAAAAAAAAARTAAAAAAAAAA.

Día 6. - Counting .

Es extraño, porque creo que ya mi nombre pasa por tu piel sin pena ni gloria. Y yo sigo acá. Tosiendo, sintiéndome mal, con fiebre, delirando (especialmente esta parte y no es sólo producto de la fiebre). Deliro demasiado para el gusto de la nueva Abril, pero es lo que tengo, lo que me restan las situaciones. Calculo que voy a seguir leyendo, escuchando música, deseando salir, deseando no vivir en una casa así, deseando que me mande un mensaje alguien que no se llame 88444... volando.

* * *

Hoy fue... hoy fue de pensar. De escuchar reggae y pensar dónde me gustaría estar, con quienes... de acordarme de todas esas cosas que antes eran mi motor para seguir, y que ahora ya casi ni recuerdo. De que a veces creo que estoy bien, pero estoy incompleta. Quiero volver a hacer las cosas que me gustan, o quiero que al menos vuelva a tener algo que me guste.
So, como el finde no creo que salga de estas paredes, calculo que me voy a poner a pintar, o dibujar, o lo que sea que encuentre para pasar el tiempo, aparte de terminar de leer Cumbres Borrascosas. Necesito activar, estoy claramente estancada. Necesito sacarme el peso mental de la cabeza, ¿qué carajo es lo que me aplana tanto la existencia? la verdad no lo sé. También podría empezar la autobiografía de cultura... podría hacer tantas cosas. Pero es posible que no haga ninguna.

Día 4. -Cuatro brazos, cuatro piernas

Hoy todo parece estar mejor, o al menos todo parece estar ahí. O por lo menos puedo decir que las cosas están distintas. Soñé que se terminaba el mundo y yo estaba tan lejos, tan lejos otra vez. Tenía poco tiempo y la gente estaba desesperada, tenía que ordenar mis prioridades. Estaba en un colegio, un colegio sin escaleras pero con muchos pisos (esta descripción es tan recurrente), pero esta vez había algo distinto, y era que podía trepar sin que me de vértigo, podía trepar sin problemas. (...)Llamé a mi mamá y con el mejor uso de la templanza intenté arreglar las cosas como pude. No recuerdo si la ví, si la abracé, pero tengo la sensación de haber tenido éxito en la charla. (...)Fui corriendo desde donde estaba, creo que a mi casa y en el camino me crucé con él, tenía los ojos rojos y yo no paraba de llorar, no logro recordar con detalles pero creo que lo abracé, le di un beso rápido y le dije que ya nada importaba, que lo quise con el alma, que gracias, que ya no tenía sentido. (...) Llegué a mi casa, que no era mi casa y que estaba vacía, agarré cosas importantes que ni por lejos me acuerdo qué cosas eran, y pedí un remis. Me subí y le dije que me lleve a mi casa, no a la que no era si no a mi verdadera casa, en la que estaba mi gente. Estaba agradecida por haber tenido tanto tiempo y tan triste por no poder estar con mi mamá en el final. Entonces recordé que dejar a los perros solos en esa casa era injusto, y quise volver a buscarlos; pero desesperadamente el tiempo se empezó a marchitar y en un grito ahogado eran las 4.15 am y estaba hundida en mi cama deshecha y tan gris...

***
Estoy mejor, aunque... aunque tantas cosas.

Día 3. - Never think.

Hoy fue bastante igual que ayer, y que antes de ayer, aunque me cueste bastante distinguir un día de otro. No fui al colegio, apenas pude levantarme para ir a gimnasia y a inglés... o lo que sea que hubiera encontrado para hacer y no estar conmigo misma. La suerte de éxtasis, con furia duró hasta el colectivo, ¿es que te voy a tener que encontrar hasta en la más mínima cosa? Volví a mi casa, merendé con las pocas ganas de hacer algo que podrían quedarme.
Y después, y después nada; pude dormir algunas horas sin pasar por una crisis antes- y este frío, este frío que me cala los huesos y estas lágrimas que me queman los ojos y ya no puedo ver con claridad. y sentir, sólo sentir.



El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí. (Bella)