Nada demasiado extraño:

Lo que mi estómago no para de tirar afuera no es comida, son palabras. de esos vomitos dolorosos donde de tanto querer hablar se te revientan los oídos, no vas a escuchar.
Acá estoy, tan sorpresivamente depresiva, en el mismo pozo del que nací. No tolero ser tan representativa, no tolero enfermarme tanto, es que cuando el alma es la que se enferma ya no hay cuerdas que den para atrás.
estoy peleada con todo con todos y conmigo -
no voy a soportar MAS NADA
porque aunque quizas no haya hecho nada bueno nunca , tampoco le cagué la vida a nadie,
o si ?

En cambio...

Me estoy volviendo tan loca -
No me pasaban cosas asi desde... 2005, 2006? jajja
es que era tan pendeja y sabía tan poquito de todo
y ahora qué? sigo sin saber nada o qué?
será que no puedo controlar todo
como sea

just wanna be better
qe hoy.

y que seguramente, la unica respuesta sea que ni siquiera te percates, porque de lo contrario no podrías ni mirarme a los ojos, ni acordarte de mí, ni jugar este tan fantástico jueguito que parecería, te encanta. the price of being in love with the wrong man... si al menos pudiera recordar un tiempo feliz, quizás no sería tan difícil pero, qué hacer en estos casos? Me tenés arta, te odio, no te quiero volver a ver, ni escucharte esa voz que tanto me gusta, ni sentirte ni olerte, nunca más; pero te quiero, me gustás, me gusta tu voz tus ojos tu todo, y entonces, no puedo hacer más que odiarme porque... me hacés mostrarte mi lado más estúpido, pero es que no puedo ni reaccionar! y encima te aprovechás, claro; a vos esto ni te importa por eso te vas a dar el lujo de volver cuantas veces quieras para irte en cuanto termines de darme un beso, eso es todo; y si vas a volver, volvé para quedarte, y no para irte porque me estoy volviendo loca, entendés?

I mean

Me alegra saber que por suerte estoy activando... quiero decir: me encanta, me alivia, me hace bien. El verano estaba siendo de lo peor, y claro; porque el hecho de no ser adicta a las mismas cosas de antes o a cosas tan destructivas como las de antes no significa que deje de tener adicciones jajaj parezco una drogona hablando así. Es que bueno, si vamos a ser realistas, prefiero que mi vida sea un poco más aburrida (en algunos aspectos) y más constructiva, que una vida locamente destructiva... bueno sí sí claro. No sé, de todos modos sigo creyendo que soy pelotuda en las mismas cosas de siempre y que nunca me voy a poder ir de acá porque no sé en qué grado va a ser posible que yo arregle todo lo que tengo que arreglar, anyway.

Selfportrait

Tengo miedo pero también tengo fe. Creo en mí y en lo que puedo hacer... pero tengo miedos y un poco de vergüenza.

De vez en cuando, solamente sale afuera, la peor manera...


quizas hoy no empezo igual uque otros años pero no se si será que algo cambié porque sinceramente no me importa... no creo que hoy sea mas determinante que ayer o que mañana... soy libre aunque a veces presa de mi cabeza o de mis actos -y es que ya no creo en ese cuento que me gustaba hacerme con frases como "a partir de hoy..." no sé cuando me importa, despues de todo es un dia mas

cliché y bouldeces tantas muchas!

desde el Sur

Sin receptores , y que podría estar atándome esta vez? un instinto maternal? algo parecido. comprender entonces que hay lazos que sin querer se construyen, sin saber que son indestructibles... habre amado locamente, habre robado horas de pensamientos, habre dado todo, habre sufrido llorado enloquecido mil veces, pero va a haber solo una persona que me haya marcado la piel como vos, que me haya llegado así de la forma más estúpida, la única persona con la que alguna vez hable del alma, la unica persona a la que pase lo que pase jamas voy a amar, y eso te hace tan perfecto mi amor...






san francisco y el lobo
creo que daria todo por equivocarme un segundo mas...