A CADA BESO CAÍA UNA ESTRELLA, CADA ARAÑAZO CALMABA EL DOLOR...

OK

Estaba actuando como una estúpida, pero para peor, me estaba dando cuenta de que había sido una estúpida todo este tiempo, y que, intentar cambiar eso era lo que se me hacía más difícil. Como sea, me siento incurable y sé que sentirme así es contraproducente. ¿Por qué la de anoche no era la misma que la de ayer a la tarde? Me sigo engañando entre tantas personalidades.

eeeeeee

viste cuando decis... tengo todas para ganar pero aca la qe siempre gana es mi boludez trmendaaaaaa tremenda qe tengo.
qe le vamo a ce.

Gotta let it BURN?

tell me why I should stay in this relationship... when Im hurting baby, I ain't happy baby...

got somebody here but I want YOU :S


daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
no me gusta una mierda ser asi - estoy enojada conmigo - como puede ser qe teniendo algunos dedos de frente pueda llegar a ser TAN patética?

Have I found you flightless bird, jealous, weeping...? or lost you, american mouth, big pill looming...?

HOY!

Nada, me voy a dormir, termina otro día sin que hablemos, así como van a terminar tantos otros, y a los que voy a tener que acostumbrarme. Hoy en promedio tuve un buen día, no me pelee con nadie, no lloré, no tuve pesadillas, fui al río con anto, comimos, y a pesar de algunas recaídas me siento un poco mejor, y la mente me pesa un poco menos. Me voy a dormir bien, con algunos proyectos o algunas ganas de proyectar; me voy a dormir con la esperanza de apoyar la cabeza y no tener tiempo para pensar y de mañana tener un buen día, hasta mejor que hoy. Podría decir que me voy a dormir con un aire de positivismo -

no hope, no love, no glory, no happy ending

...


que tal principio, otra vez nos volvimos a encontrar.
diosssssss bastaaaaaa por favor, basta ya, ya es suficiente

Y ahora ya todo importa demasiado, y las cositas verdes del reloj se bajan mas rapido de lo que parece, y vos no estas, y yo tampoco. y las cosas se suman o mejor dicho se restan una a la otra y esa otra a lo poco que queda ya de mí. No.. no se puede avanzar si siempre pero siempre te empujan al cero... ya no creo poder soportar mas finales, ya no quiero tener que poner la misma cara de poker tantas veces.

I

Podría morirme ahora, ya, en este momento. y no me importarían las cosas que extrañe. Me sentiría aliviada antes que cualquier cosa, aunque mi alma no tendría perdón. No se podría estar permitiendo tal cobardía.
Ya me importa poco todo, pero por qué? si hasta hace un rato mi vida era linda, o al menos tenía la esperanza. Como quisiera ser capaz de odiarte, de odiarte de odiarte aunque me gane la eternidad en el infierno.
Listo, mi día terminó arruinado. Hice lo posible, pero no siempre depende de mí.

but now, everything moves around you.

No me importa si esto va a durar para siempre o no. No me importa ya lo que pasó ni lo que pudo pasar, no me importa lo que pueda ser. Estás acá, estamos mirando al cielo, me estás haciendo feliz.

So...

I mean, it's not that I know if this is where i should be... but im into this, so... i don't know it's so weird cause i don't feel bad at all and that surprises me i mean this is better than i thought, or maybe it's just that i'm not so worried anymore bout... consequence?

y entonces

donde debería estar hoy?

Los peros

Pero es que simplemente toda esa infelicidad se me va con solo mirarte a los ojos, aunque no logre ver un claro reflejo de tu alma. Nada, que se yo. No puedo decir qué es lo que tengo y lo que no, porque no lo entiendo. Pero puedo decir, que hay dos conceptos que en mi vida se habían vuelto opuestos y que hoy por primera vez veo a uno mas cerca del otro...

nada, despues de escribir y borrar quince mil veces, no tengo nada ya para decir.
te llevas todo con vos, es simple. me consumis. soy la persona mas infeliz que conozco, y dudo que alguien pueda ayudarme a cambiar eso.

la meme histoire

y entonces caigo por milésima vez en la pregunta... Should I? No sé. Es que el éxtasis se va a acabar en cuatro días para volver a sentir el hueco, el agujero justo en el medio del alma. ¿Voy a ser capaz, esta vez, de soportarlo?
Me dolés en cada esquina de este cuerpo, en veces infinitas y constantes

Suspensión

Some kinda... 'love em and leave em'




Parece que hoy voy a dormir la siesta.

my unacceptable behaviour

nada nada nada, soy una bola de pura decadencia. solo tenia que hacer un trabajo practico sobre muralismo y no lo hice, creo que solo adelante una pagina en cumbres borrascosas, patético. Alguien quiere contarme que carajo hice en estos dias? nada, lamentarme supongo. soy tan quejosa.

bañarse o no bañarse? esa es la cuestión.

Nada.


Eso, nada. de nada.
***
bueno, algún día te vas a tener que bañar Abril, entendelo; ya no podés seguir así. Pensalo como que bañándote te vas a sacar toda la mugre que tienen estos días de mierda, o pensalo como el comienzo de una nueva etapa. Antes de bañarte y después de bañarte. Antes eras una mujer distinta (sucia), despreocupada, desesperada al hecho de perder los hábitos normales de una persona como comer, como dormir, como bañarse.
yo creo que debe ser significativo el hecho de relacionar la depresión con el no-baño en mi familia porque ahora que me acuerdo mi vieja hacía lo mismo... Como sea, o sea; me tengo que bañar. si no es hoy va a tener que ser mañana o el día que me toque salir del bunker. Así que mejor que sea hoy, aunque pensándolo bien: qué sentido tendría bañarme hoy contra mi voluntad? No importa, me tengo que bañar osea no da, este estado de dejadez NO DA, aunque no tenga a quién molestarle, por lo menos por RESPETO (a mí), aunque tenga tanto sueño...
***
Bueno, en fin, ya fue. O sea a esta altura de los días no me va a hacer nada bañarme mañana y no hoy. mañana me voy a sentir bien, hoy me siento mal como para pasar por la presión psicológica que representa el hecho de bañarme.

Al carajo, me baño mañana.





paz y amor

Día 7

***
Solamente me invaden las ganas de patearte el culo, estoy totalmente CANSADA de que me tomes por PELOTUDA (aunque lo sea, la mejor).
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK al carajo con vos y con tu estupidez, me tenes HAAAAAAAAARTAAAAAAAAAA.

Día 6. - Counting .

Es extraño, porque creo que ya mi nombre pasa por tu piel sin pena ni gloria. Y yo sigo acá. Tosiendo, sintiéndome mal, con fiebre, delirando (especialmente esta parte y no es sólo producto de la fiebre). Deliro demasiado para el gusto de la nueva Abril, pero es lo que tengo, lo que me restan las situaciones. Calculo que voy a seguir leyendo, escuchando música, deseando salir, deseando no vivir en una casa así, deseando que me mande un mensaje alguien que no se llame 88444... volando.

* * *

Hoy fue... hoy fue de pensar. De escuchar reggae y pensar dónde me gustaría estar, con quienes... de acordarme de todas esas cosas que antes eran mi motor para seguir, y que ahora ya casi ni recuerdo. De que a veces creo que estoy bien, pero estoy incompleta. Quiero volver a hacer las cosas que me gustan, o quiero que al menos vuelva a tener algo que me guste.
So, como el finde no creo que salga de estas paredes, calculo que me voy a poner a pintar, o dibujar, o lo que sea que encuentre para pasar el tiempo, aparte de terminar de leer Cumbres Borrascosas. Necesito activar, estoy claramente estancada. Necesito sacarme el peso mental de la cabeza, ¿qué carajo es lo que me aplana tanto la existencia? la verdad no lo sé. También podría empezar la autobiografía de cultura... podría hacer tantas cosas. Pero es posible que no haga ninguna.

Día 4. -Cuatro brazos, cuatro piernas

Hoy todo parece estar mejor, o al menos todo parece estar ahí. O por lo menos puedo decir que las cosas están distintas. Soñé que se terminaba el mundo y yo estaba tan lejos, tan lejos otra vez. Tenía poco tiempo y la gente estaba desesperada, tenía que ordenar mis prioridades. Estaba en un colegio, un colegio sin escaleras pero con muchos pisos (esta descripción es tan recurrente), pero esta vez había algo distinto, y era que podía trepar sin que me de vértigo, podía trepar sin problemas. (...)Llamé a mi mamá y con el mejor uso de la templanza intenté arreglar las cosas como pude. No recuerdo si la ví, si la abracé, pero tengo la sensación de haber tenido éxito en la charla. (...)Fui corriendo desde donde estaba, creo que a mi casa y en el camino me crucé con él, tenía los ojos rojos y yo no paraba de llorar, no logro recordar con detalles pero creo que lo abracé, le di un beso rápido y le dije que ya nada importaba, que lo quise con el alma, que gracias, que ya no tenía sentido. (...) Llegué a mi casa, que no era mi casa y que estaba vacía, agarré cosas importantes que ni por lejos me acuerdo qué cosas eran, y pedí un remis. Me subí y le dije que me lleve a mi casa, no a la que no era si no a mi verdadera casa, en la que estaba mi gente. Estaba agradecida por haber tenido tanto tiempo y tan triste por no poder estar con mi mamá en el final. Entonces recordé que dejar a los perros solos en esa casa era injusto, y quise volver a buscarlos; pero desesperadamente el tiempo se empezó a marchitar y en un grito ahogado eran las 4.15 am y estaba hundida en mi cama deshecha y tan gris...

***
Estoy mejor, aunque... aunque tantas cosas.

Día 3. - Never think.

Hoy fue bastante igual que ayer, y que antes de ayer, aunque me cueste bastante distinguir un día de otro. No fui al colegio, apenas pude levantarme para ir a gimnasia y a inglés... o lo que sea que hubiera encontrado para hacer y no estar conmigo misma. La suerte de éxtasis, con furia duró hasta el colectivo, ¿es que te voy a tener que encontrar hasta en la más mínima cosa? Volví a mi casa, merendé con las pocas ganas de hacer algo que podrían quedarme.
Y después, y después nada; pude dormir algunas horas sin pasar por una crisis antes- y este frío, este frío que me cala los huesos y estas lágrimas que me queman los ojos y ya no puedo ver con claridad. y sentir, sólo sentir.



El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí. (Bella)

y hasta donde voy a ser capaz de soportar esto? esto no es por lo que yo luché tanto tiempo, porque te doy el permiso de destruirme asi? no era la mujer mas feliz, pero esto, esto es un calvario. si siempre te pudiste salir con la tuya, y yo? yo siempre quede de la misma manera.
me quiero ir tan a la mierdaaa...
me estas matando, y estas haciendo que pierda mi personalidad. hasta cuando voy a seguir cayendo en las trampas de tus besos?
no me importa la locura mientras haya paz, pero es qe simplemente me muero de dolor, no creo que ni cien años de soledad puedan pesarme tanto.

No.

ni lo pienses




creo que
ya no me importa cuanto sea lo que tenga que dejar
lo que tenga que hacer
lo que tenga que dar
si me decís que te quedás...

y me invande

el miedo y estas terribles ganas de llorar. ¿podría alguien morirse de infelicidad? ¿será que tengo sueño? ¿será que el tiempo me arruinó?
estoy vacía y es imposible disimular. me voy a quedar más sola de lo que estoy...
estoy tan molesta -

a marte (duele)

si el mundo no conspira no se puede el amor...


y ahí estabas vos, vos otra vez. ahí estaba, extendiéndose ante mi mano la oportunidad por la que alguna vez hubiera dado todo. Pero el tiempo pasó y las fichas se movieron, ni por tonta o inmadura, hoy no sé que hacer con esto. Es que creo no ser la misma, y porque el tiempo no solo pasó para vos, sino también para mí. y ahora "fue todo reducido a cenizas" ?

Como sea, de algo estoy segura: si no me pongo a cerrar algunas cosas, esto va a ser un calvario.

Crucigramas

señas, signos, cosas que no entiendo y que no voy a poder entender jamás. Nunca voy a poder descifrarte, y creo que después de todo esto sea porque no hay nada que descifrar. Mientras tanto? Sobrevivo como hasta hoy, queriendo entender que no tengo lugar en vos, queriendo aprender desesperadamente a ser lo más parecido a una amiga.

¿Quién da más?

No me voy a caer, pero me duele saber cómo son algunas cosas, y me duele más saber que dándole toda la vuelta al asunto, la culpa es mía. Es que estoy dando un paso para adelante y tres para atrás, basta que confíe un segundo y deje correr el curso de lo natural para que llegue el hachazo que me desfigure la voluntad.

=

aaaaaaaaaarrrrrrgggggggrrrr, yo ya no sé si voy a creernos de que siempre por alguna cosa esto sale mal; te sé responsable al menos hoy de la mayoría de las cosas que nos alejan - y no voy a sacrificar nada más, das un paso adelante y tres para atrás, es que no te vas a dar cuenta nunca? esta vez YO no soy, y no pongo UN MANGO MÁS por esto -
Lamentablemente prefiero ser justa y voy a ser tan buena como vos.

Si hoy el día nublado te amaneció... mañana el sol podrá brillar


y espero que brille, no puedo hacer más que darme a la espera.

Otra vez, tengo tanto miedo otra vez.



):

there's a light that never goes out

STUCKED

BARILOCHE HERE WE COME !

Y

aunque tu cuento de princesa merece un final mejor, mañana vas a darte cuenta, que en este capítulo...
él es el que perdió.
seca ya tu carita, y arreglate el camisón.



Dí la vida que tenía, di el amor que tenía adentro, dejé mi orgullo a un costado por.. un poco de paz
PAZ
PAZ...

L

Nada, esto parece ser todo. Ni poco más que la simple palabra soledad. Cada vez me siento peor y cada vez soporto menos las decepciones, porque me decepciono yo. Empezo el colegio y me volvieron todos los dolores, todos los problemas; es la clara evidencia de que todo lo tengo en la cabeza. Pero, ¿cómo desactivar lo que por años fue mi personalidad?



Hoy estoy TRISTE, tan triste!

Claridad -

S A T E F N A

y era toda poesía, nena hermosa clandestina, se dormía todo el día y soñaba en Argentina...


Mañana Alejandra, mañana...


Estuve leyendo openforceremonys y todavía no puedo creer lo complicada que era para expresarme (es que era todo tan complicado), no creo estar segura de querer perder eso de mí; me gustaba, o al menos era yo (yo, explorándome en el más horrible de los viajes).
*
Te ví, JA. Es... patéticamente extraño lo que provocás en mí. Pero esta historia es pasado (no todavía pisado), pasado al fin. Aunque mirarte sea la cosa más difícil, aunque juguemos a ser simples conocidos, aunque me muera por tener lo que nunca tuve, aunque... es que es tan jodidamente complicado poder mirarte a los ojos y ver sólo un cúmulo de ideas que resurgen desde los rincones de mi estúpida imaginación...

Lo más fino

inevitablemente
inconscientemente
los llevo marcados en la piel

% high and dry.

Todavía no logro entender qué es lo que me frena, me ata de pies y manos, me empuja para atrás. Ahí estaba yo. Yo, o en tal caso, otro de mis tantos YO. Rindiéndome, cayendo sobre el hombro de un hombre ajeno a mí. Obteniendo por un instante la cosa más simple, más dulce, más falsa que necesitaba.

Sólo eso.
y renacer.




Tantas mentiras juntas alivian.

Mi cuarto da al jardín.

r e b i r t h

Estoy segura de que existen las otras vidas. Porque no encuentro por qué estaré pagando ahora entonces... y mientras tanto todo lo que entra a mi cuerpo encuentra la forma de salir, de salir corriendo; y es que acá adentro, todo debe estar prendiéndose fuego, del más rojo y del más vivo.
De todas maneras, reconozco que al menos yo; yo me puedo ir. Digo, todos somos libres de irnos, pero a mí, a mí no me ata casi nada (es que cuando no se tiene nada, no se tiene nada que perder); y estoy segura de que si perdiera alguna de estas piezas no me alcanzarían las próximas mil vidas para arrepentirme, pero aunque cada minuto de esta puta vida sea una segunda chance, me sigo atando los huesos yo misma, como si cada respiración sobrara, como si cada latido fuera en vano.

Aunque esté a horas del suelo, aunque me sienta volar, no olvido que salté de un precipicio del cual caigo y no dejo de caer -

habrá que declararse incompetente

yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
tendré que hacer lo que es y no debido
tendré que hacer el bien y hacer el daño
no olvides que el perdón es lo divino
y errar a veces suele ser humano


si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

Cuando todo empezó a caer...

I miss you, I miss you, so bad.
That's all.

this CAN'T be true.

ajajaj no sé que decir

Come on in

i've gotta tell you what a state Im in...
ive gotta tell you in my loudest tones
that i started looking for a warning sign
when the truth is...


I MISS YOU
yeah the truth is that I MISS YOU SO.

tratame bien -

el que aparte de ser sexo sea un amigo...

#algún número

how i wish you were here

tengo hambre y me voy a dormir
y te extraño terriblemente.
ynecesito un par de brazos
y desahogar
y dormirme, ya.

****

imagen representativa de mi estado actual

No tengo razón en NADA pero TE ODIO IGUAL!

-

muy pronto va a amanecer.

no past land, Russian Red

Pacing around this house again...


what else could i be?
Me voy a dormir con la prueba de que es cuestión de querer...
no past land
(...and this is taking TOO LONG!)

Te vas

porque yo quiero que te vayaaaaaaaaaaaaaassssssssssssss !

15%

pero precisamente... que es lo que vos tenes?
por que no se meten en mi cuerpo y lo definen ustedes?!

Otra vez a la cama.. estoy tan harta de estar en mi cama! ya no disfruto dormir, en absoluto, es una tortura intentarlo. Pero que mas da si la que esta aca soy yo, y en definitiva, solo yo.
Estoy encerrada en este egoísmo de mierda, tann de mierrda
y me encierro mas queriendole gritar al mundo mis problemas, a quien le importa? a quien tiene que importarle?! es que soy tan inconsciente y tan pero tan terca

Números

Subió el volumen, como en un homenaje, como regalándole a nuestros sentidos la mejor de las delicias. -Lo merece.-acotó en lo que pareció un susurro que me obligaba a leerle los labios, los mismos con los que quedaba hipnotizada aunque sus palabras estuvieran aturdiéndome. Balbuceé una respuesta estúpida que seguramente se perdió en su trayecto. No era ninguna novedad la incoherencia a la hora de hablar, ¿es que era uno de tus dones mirarme y ponerme tan nerviosa?

my poor heart

Generalmente la única manera de salir de este tipo de situaciones para mí es, que reviva mi costado ególatra, que ardan los recuerdos lejos, y algún tipo de inversión... pero volver a los brazos del diblo no se sentía tan mal después de todo...

#40

im growing tired




supongo que de algún lado van a tener que volver las cosas que doy, así que esto ya tiene una perfecta explicación.


(dale un poco y te va a pedir más...)

#37

sand in my shoes -


alguien habrá visto el Norte de esta brújula?
that's all

Lo cierto era

que no era tan así. No había nombre para la felicidad, y dudo que alguna vez lo tenga...
no dejo de sentirme terriblemente mal. hay alguna forma de curar esto de afuera para adentro?
esto es tan horrible, necesito algunos rayos del sol .

Demasiadas

Coincidencias
como para estar tan tranquila.

Creo saber que este ya no es...
...ya no es mi tren.

don't

es que simplemente esta no era la forma que se suponía, ay me duele la panza pero es que acabo de comer! tendré la lombriz solitaria? jajajaj quizas sea la lombriz solitaria personificada. Anyway, creo que para mis adentros debe haber algún tipo de equilibro siendo esto en lo que me convertí.
Un año. Es que los años no empiezan ni terminan en el mismo lugar para todos, ni para todas las situaciones. Es increíble, lo que cambié, las cosas que pasaron, las cosas que viví... wow lo que aprendí (lo que aprendí) . para la misma fecha del año pasado no me molestaba tener frio en los pies ni estar congelandome las manos, era feliz; y ahora soy tan tediosa!( tan odiosa)
Pero al menos voy un poco más al compás de los minutos... que pasan rasgandome la piel...
al menos ardo en llamas.

Taylor Lautner: Shirtless in ‘New Moon’

Taylor Lautner: Shirtless in ‘New Moon’

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I WANT TO ASK YOU

I want to ask you
Do you ever sit and wonder
It's so strange
That we could be together for so long
And never know, never care
What goes on in the other one's head
Things I've felt but I never said
You said things that I never said
So I'll say something that I should have said long ago

You don't know me
You don't know me at all
You don't know me
You don't know me at all

You could have just propped me up on the table like a mannequin
Or a cardboard stand up and paint me (paint me anything)
Any face that you wanted me to be
See, we're damned by the existential moment
Where we saw the couple in the coma
And it was we were the cliche
But we carried on anyway
So sure I can just close my eyes
Yeah, sure, trace and memorize
But can you go back once you know?

You don't know me
You don't know me at all
You don't know me
You don't know me at all

If I'm the person that you think I am
Clueless chump you seem to think I am
So easily led astray, an arid dog who occasionally escapes and needs a shorter leash then
Why the fuck would you want me back?
Maybe it's because...

You don't know me at all
You don't know me, you don't know me

So what I'm trying to say is
What I'm trying to tell you is not going to come out like I want to say it
Cause I know you'll only change it
Say it

You don't know me
You don't know me at all
You don't know me
You don't know me at all

#28

falta uno .

Día#27

PA
TE
TI

CA.

No te da miedo que ya no puedas dormir
con el diablo en el cuerpo.
(parece euforia y tan solo es un grito de dolor
solo te estás mintiendo).


Otra vez alterando todo (vos no querías esto. era cerrar los ojos y dejarte llevar, pero te fuiste yendo...), es que nunca voy a encontrar un equilibro?!

Demasiado bla bla por hoy

(cuando ya estes cansado y te quieras ir y no quede mas tiempo
resta vivir MURIENDO)-

Mayo 26milmillones

Tal como me imaginaba, nada nada bien. Quizás lo proyecté, como sea, ya es una realidad. Aunque no iba a dar el brazo a torcer, hoy, mañana, o en dos meses después de haberme perseguido por toda Argentina, me van a poner esas putas inyecciones; así que no sé hasta dónde valga la pena escaparme y poner en marcha un operativo anti-médicos.
Hagan lo que quieran, no creo que nada se sienta peor de lo que me siento por dentro... incluso morirme desangrada en un hospital público, toco madera; pase lo que pase me voy a morir de lo que tenga a que me toque un bisturí de... no los culpo; me da igual. Sólo espero tener todavía la libertad de decidir sobre mi persona, si es que para ese entonces todavía no perdí los estribos.

IMPOSIBLE

seguir con esta vida de CARTON.



nada más que explicar, todo se vuelve en pedazos irrecuperables e infinitos...
Los meses se pasan de a pares, dejando cicatrices invisibles

Speeding Cars

Qué difícil se tornaban las cosas que antes eran naturales, qué difícil era permitirme ser social, qué difícil era permitirme ser feliz. Estaba totalmente loca y fuera de juicio, tonta tonta tonta tonta.

***
FUCK OFF! Esto apesta y no es la primera vez (y me aburre que nunca sea la primera vez de nada, de nada de ningún tipo) -

live fast, die young...
2+2.

Blogger: Cúbica - Crear entrada

La verdad es que nada me aseguraba algo al menos parecido a una especie de curación, sanación, o efecto Fénix. Así se iba terminando el mes, yéndose por la misma puerta que los meses anteriores; así, a zancadas, a bocanadas, a todo lo que se respecte al pasar de par en par. Parecía ser que el último paquete de sonrisas me lo había devorado para mi cumpleaños... En verdad no creo que algo haya sido alguna vez tan desesperante como saber que ésta vez, ni siquiera hay alguna cosa que esperar.


***
...y estaba ocurriendo lo peor que me podría traer esta terrible soledad,
la única manera de seguir adelante junto con los minutos y no quedarme atrás, la única cosa que hubiera querido evitar,

acostumbrarme.

Mayo 13 2009, donde siempre -

(Failing, what a new word!)

Bueno, esta es la parte en la que me taro y.. para mi sorpresa, ya no tengo nada que decir.
Estoy bien? me auto rompo las pelotas cuando me hago estos planteos, pero es lo que surge. Estoy distinta, nada más (y es que realmente en esta vida nueva, no hay nada más). se que algún día esto me va a importar tan poco como para perdonarmelo y... ser feliz? jaja, es raro porque si me preguntaban si era feliz no iba a dudar en decir que sí, que absolutamente...
y ya que estamos de diario intimo, (como de costumbre), me siento tan pero tan idiota y lastimera, y estoy tan enojada conmigo que, que no sé; toco madera.
Sigo en esta silla viendo como se gastan los días y cómo se desperdicia todo lo que creí que aprendía, no sé nada, no soy nada...? Mirá vos que mina! estudia(ba) teatro, actua(ba), estudia(ba) fotografía y saca(ba) fotos re lindas! Y AHORA QUÉ?! Brillo por mi ausencia y por mi estupidez, creo que en algún punto los actos demostraban todo lo que yo tenía adentro y ahora qué soy? UN SACO DE HUESOS?! no tengo nada para contar porque mi vida ya no consiste en nada y "TAN TRAGICA VAS A SER?" Sí, tan trágica soy porque absolutamente nadie va a entender y nadie le pido que me entienda porque no me van a ayudar, porque no entiendo lo que quiero; me quiero a mí. Si pienso me doy cuenta de que por algo lo escribo acá no? COMO SI ALGUIEN ESTUVIERA TAN AL PEDO! como para toparse con esto porque acordarse, ni en el mejor de mis sueños.
que se yo, me importa un pito y al mismo tiempo quisiera algo mejor... pero es tan difícil ser tan SOLA

Nada demasiado extraño:

Lo que mi estómago no para de tirar afuera no es comida, son palabras. de esos vomitos dolorosos donde de tanto querer hablar se te revientan los oídos, no vas a escuchar.
Acá estoy, tan sorpresivamente depresiva, en el mismo pozo del que nací. No tolero ser tan representativa, no tolero enfermarme tanto, es que cuando el alma es la que se enferma ya no hay cuerdas que den para atrás.
estoy peleada con todo con todos y conmigo -
no voy a soportar MAS NADA
porque aunque quizas no haya hecho nada bueno nunca , tampoco le cagué la vida a nadie,
o si ?

En cambio...

Me estoy volviendo tan loca -
No me pasaban cosas asi desde... 2005, 2006? jajja
es que era tan pendeja y sabía tan poquito de todo
y ahora qué? sigo sin saber nada o qué?
será que no puedo controlar todo
como sea

just wanna be better
qe hoy.

y que seguramente, la unica respuesta sea que ni siquiera te percates, porque de lo contrario no podrías ni mirarme a los ojos, ni acordarte de mí, ni jugar este tan fantástico jueguito que parecería, te encanta. the price of being in love with the wrong man... si al menos pudiera recordar un tiempo feliz, quizás no sería tan difícil pero, qué hacer en estos casos? Me tenés arta, te odio, no te quiero volver a ver, ni escucharte esa voz que tanto me gusta, ni sentirte ni olerte, nunca más; pero te quiero, me gustás, me gusta tu voz tus ojos tu todo, y entonces, no puedo hacer más que odiarme porque... me hacés mostrarte mi lado más estúpido, pero es que no puedo ni reaccionar! y encima te aprovechás, claro; a vos esto ni te importa por eso te vas a dar el lujo de volver cuantas veces quieras para irte en cuanto termines de darme un beso, eso es todo; y si vas a volver, volvé para quedarte, y no para irte porque me estoy volviendo loca, entendés?

I mean

Me alegra saber que por suerte estoy activando... quiero decir: me encanta, me alivia, me hace bien. El verano estaba siendo de lo peor, y claro; porque el hecho de no ser adicta a las mismas cosas de antes o a cosas tan destructivas como las de antes no significa que deje de tener adicciones jajaj parezco una drogona hablando así. Es que bueno, si vamos a ser realistas, prefiero que mi vida sea un poco más aburrida (en algunos aspectos) y más constructiva, que una vida locamente destructiva... bueno sí sí claro. No sé, de todos modos sigo creyendo que soy pelotuda en las mismas cosas de siempre y que nunca me voy a poder ir de acá porque no sé en qué grado va a ser posible que yo arregle todo lo que tengo que arreglar, anyway.

Selfportrait

Tengo miedo pero también tengo fe. Creo en mí y en lo que puedo hacer... pero tengo miedos y un poco de vergüenza.

De vez en cuando, solamente sale afuera, la peor manera...


quizas hoy no empezo igual uque otros años pero no se si será que algo cambié porque sinceramente no me importa... no creo que hoy sea mas determinante que ayer o que mañana... soy libre aunque a veces presa de mi cabeza o de mis actos -y es que ya no creo en ese cuento que me gustaba hacerme con frases como "a partir de hoy..." no sé cuando me importa, despues de todo es un dia mas

cliché y bouldeces tantas muchas!

desde el Sur

Sin receptores , y que podría estar atándome esta vez? un instinto maternal? algo parecido. comprender entonces que hay lazos que sin querer se construyen, sin saber que son indestructibles... habre amado locamente, habre robado horas de pensamientos, habre dado todo, habre sufrido llorado enloquecido mil veces, pero va a haber solo una persona que me haya marcado la piel como vos, que me haya llegado así de la forma más estúpida, la única persona con la que alguna vez hable del alma, la unica persona a la que pase lo que pase jamas voy a amar, y eso te hace tan perfecto mi amor...






san francisco y el lobo
creo que daria todo por equivocarme un segundo mas...

para qué insistir? me siento tan idiota, soy exactamente todo lo que le critico a las mujeres.
LET YOURSELF LET GO
SAY GOODBYE TO THE WORLD YOU THOUGHT YOU LIVED IN.

Nice

Todo parece estar queriendo cerrar una herida... lejos de abandonar, cerca de una despedida

se que siempre llego hasta esta parte tan desertica porque vivo corriendo.. pero no puedo parar. cuantas caricias recibis al dia? me la estoy bancando bastante bien esta vez eh?. y quizas sea el moment ode dejar atras el por qué y empezar a preguntarme.. para qué? para algo va a servir esto, supongo.

old times...

COSAS DE LAS QUE NO ME QUIERO OLVIDAR..

(...) y creía así, de la forma más estúpida, que de la manera en la que mejorara su aspecto iba a mejorar su persona. Era una cuestión tan simple como la ecuación contenido - envase... una cosa tan trillada como absurda. Quién sabe por qué tonta razón, cada vez que algo estaba en corto en su interior se accionaba algo en su ser... la obsesión, la perfección, el... detallismo? Como si una piel firme fuera una coraza de las más fuertes, como si una buena alimentación determinara la firmeza de los músculos que soportan los golpes...

a guardar, a guardar; cada cosa en su lugar... despacito sin romper que mañana hay que volver...

OOOOOOOOOh

Bla bla bla, creo que ya ni me acuerdo para que abrí una entrada nueva, porque ya no sé lo que tengo para decir. Estoy... aburrida, creo que eso resume todo. Me molesta no tener nada para hacer (a decir verdad, tengo MUCHAS cosas para hacer), y que nada me motive a hacerlas, tengo esa cosa que invade mi vida todos los veranos y/o vacaciones, eso que pesa algo así como siete millones novecientos ochenta y nueve mil kilos... PAJA. Increíble la capacidad de estancar mi vida y mis proyectos que tiene esta gran YEGUA..y creo que hasta que no active mi vida en marzo, todo va a seguir igual. Un pie le pide permiso al otro para moverse y así todo el tiempo, no puedo hacer nada. Para peor, me afecta por supuesto; tener toda mi vida en stand by y no saber como mierda hacer para reactivarla y que vuelva a tomar su rumbo. (rumboo?) que terrible es esta situación PIJUDAAAA basta chau me deprime voy a intentar hacer algo.

ni blanco ni iris

Estoy tan cansada de ser yo. dudo tener mas cosas para decir; me siento inerte. Creo que a fin de cuentas, me he convertido en el fantasma que nunca quise ser. Creo, que después de luchar por cada bocanada de aire en esta vida, finalmente soy invisible a todos. Enojándome una y otra vez por necesitar lo que... ¿a quién le interesa acaso lo que esta pelotuda pueda decir? Seguramente este no sea mi más cuerdo planteo, pero qué sentido tiene que el sentido de mi vida sea expresarme cuando del otro lado sólo veo un muro que jamás vá a tener oídos... y que no tiene por qué tenerlos. Mi alma no está en paz hoy, me harta haber construído cada relación de esta vida sólo con mi parte. La indiferencia me está matando, pero no quiero la puta lástima de nadie acá. Aunque me alimente de mis vómitos, aunque lo único que tenga sean mis propias palabras y mis propios brazos, no sé por qué bendita razón... no puedo desistir de mí misma.






Soy sola y no quiero acompañarme.

time will tell... time told.

y el tiempo pasó, y las cosas no son lo mismo, en absoluto... creo que es motivo de muchas cosas, crecimos o nos apagamos? quisiera seguir siendo tan pasional.

AH BUENO

Grrrrrrrrrrrrrrrr, ¿OTRO IDIOTA MAS? DIOSITO, para mandarme gente asi no me mandes a nadie. Conclusiones? cada vez creo menos en el amor, cada vez encuentro menos personas que valgan en ALGUN punto la pena, cada vez me desquito más de la peor forma (peor cuando lo pensás la segunda vez y quizás), esto es grave. Hay que conformarse? qué hay que hacer? quizas despojarme del corazon antes de apagar la luz... olvidarse, perderse... perderse. pero todos tienen algo que ofrecerme y que no voy a rechazar... armando frases con la palabra variedad, intentando buscarle el mejor lado cuando en esta sociedad, otra cosa no hay... diugh, esto apesta.

artificies

el dia que mi cabeza este totalmente libre de prejuicios, pensamientos, el dia que siemplemente sea LIBRE de mí... que voy a hacer ese dia? (muchas cosas para las que me faltan muchas personas)

Es exactamente

lo que odiooooooo que me pase... y es que en el año me lleno de cosas para hacer, mil actividades que me impongo unicamente para evadirme; deseando estos putisimos tres meses de vacaciones para pensar en nada... pero eso es justamente lo que no hago, pensar en nada. Porque me paso las horas frente a la pc, mirandome quizas un poco adentro, mirando afuera, dandome cuenta de todo lo que tenia, lo que ya no tengo.. cayendo en cuenta del paso del tiempo, pensando y deprimiendome como una pelotuda, porque cuando hay tiempo al pedo; es lo unico que me sale.

Sol

a



mi manera de ver esto es esta, y por dios abril volve a proyectar antes de perderte...

hoy

Me siento mejor... pero no deja de volverme loca tu bipolaridad, como te podes olvidar tan rapido de las cosas? veremos que pasa mañaan y el sabado al fin.. me voy

***
gracias...

PIERDANSE

yo no se coomo mierda tengo que hacer para estar presente, por que soy tan importante para vos, por que nada de lo que hago yo esta bien? me van a tironear tanto de los brazos que me voy a ir bien a la mierda, y no voy a querer saber NADA de ustedes dos, PIERDANSE, SEAN FELICES, SOLOS SIN MI, Y NO ME VUELVAN A JODER. estoy harta, pero hartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y grito grito grito de odiooooooooo no puedo no sirvoooo que voy a hacer?? soy lo que crearon, no me jodan noooooo me joooodaaaaaan. estoy harta de que me manipules, de que manipules mi terror a que te mueras, siempre a tu favor, esto es una extorsion y ya no lo aguanto y no voy a enconrtrar otra solucion que DE UNA PUTA VEZ FINALIZAR, aunque no quiera, aunque no solo mate un cuerpo, aunque mate un alma, aunque mate mil sueños, aunque mate mil preguntas, mil personas por conocer, mil errores de los que aprender, y despues... seguramente como pasa con todos se olviden de mi y sea un simple mortal... ME QUIERO IR DIOS, sacame de aca :( ya no se que es lo que tengo que hacer, no encuentro nada, no tengo nada para dar.

chaaaaaaaaaaaaauu

increible, lo feliz que estoy (estoy), me siento bien, creo que son muchas menos las cosas que me pesan hoy. recupere cosas que habia perdido, y que valian oro... posta.
no quiero que se termine enerooooooo pasaron demasiadas cosas, pero demasiaaadasss!

you you you...

You're such a poet
I wish I could be Wesley Willis
My words would flow like honey
Sweet and laid on thick
You're so edgy
You don't even need a rhyming dictionary
I wipe my hands on your jeans
Cause they are more distressed
So they say you've got a CD
And they claim you can barely read
But you say don't bother me with all of your reality

But it could be so simple
(you were thinking)
Life should be that simple
(Who would have thought it)
I wish it were just so simple
(don't know what you were thinking)
But the point's been missed
You've made a mess
Who would have guessed
That it's as simple as it seems

So what, you're a genius
But you've got a lot to learn
Like the time you lost your apartment
Cause you bought too much Vuitton
You park in a loading zone
You sleep with the lights all on
You cross your i's and dot your t's
All it goes to show

That it could be so simple
(you were thinking)
Life should be that simple
(Who would have thought it)
I wish it were just that simple
(don't know what you were thinking)
The point's been missed
We've made a mess
Who would have guessed
That it's as simple as it seems

I'm not saying that it's a piece of cake
Just take a moment to reevaluate
The possibilities
The situations
The opportunities
That are waiting
Oh, the possibilities
Oh, I

It could, it could be that simple
(you were thinking)
Life should be that simple
(Who would have thought it)
I wish it were just so simple
(don't know what you were thinking)
You're in a haze
It's just a phase
You know this maze
Is as simple as it seems

We could talk all day
About your eccentricities
What I mean to say
Oh, is that I need you listen please
And focus on life's simplicities
So don't be afraid to strip it away
Cause at the end of the day
It's still as simple as it seems

It is all so simple
Just deal with it








i



miss



you.

Hoy

y las palabras que flotan en el aire... es injusta la situación. Porque en cada parte de mi cuarto hay algo que me diste vos, porque en cada rincón de esta puta ciudad hay un recuerdo con vos... porque estoy enojada conmigo, porque me odio tanto cuando no puedo hacer algo... y yo no quiero olvidarte, ni que te olvides de mí, y ahora qué? qué de todo lo que soñamos juntos, lo que planeamos, los besos que no nos dimos... :( y no entiendo por qué no puedo parar de llorar, te necesito acá y sos la única persona que podría sacarme de acá. No quiero nada, no quiero a nadie, me sobra el aire.


Me siento tan mal, y no puedo caminar de acá a la parada sin verte en cada lado...

Hormonal.

y aunque estoy en uno de los momentos... más putos de esta corta vida, se sobrevive. Momentos de tener lucidez, de hacerse cargo, de barrer lo que dejé abajo de la alfombra, de no creer... de estar del otro lado por un minuto. Momentos de agradecerle a esa persona que no me deja por nada del mundo y que cuando hay que cagarme a cachetazos, lo va a hacer... gracias gracias gracias...
***
Me siento extraña y tal vez consecuente. Pero por otro lado sé que ésta es la vida y estas son cosas... son cosas de la vida. y de ser... de ser, no me queda más que aprovechar... no?

Ni tan arrepentido ni encantado...

La verdad

es que seré una pelotuda pero no entiendo demasiado y creo que esta vez tampoco quiero entender. Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa chau chau chau chau lo que pasó, ya está, pasó y quedó atrás... no hay razón para perder energías en esto (igual reconozco que me alegra bastante mi postura). De nada sirve el por qué, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el adiós, seguro de nada sirve....

THE PERFECT LIER

Llego tarde!

Conclusión: (...) la parálisis no sirve de nada, pero DE NADA. Hoy miro para atrás y creo que en definitiva no tengo nada... pero me alimento con saber que cuando no se tiene nada... no se tiene nada que perder.

MI JARDIN YA NO TE ESPERA

PORQUE YA CORTÉ LA FLOR

y todo lo que me queda es cantarte con el alma, si te regalé la voz...

podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos.

y aunque sé que puedo estar sin vos... ¿cómo hacer que quiera estar sin vos?

Con o sin razon, no me animo a perderte. Si tu boca respira cerveza, si tu metro ochenta y monedas... desnudos sobre el colchón es poesía en carne viva es esta canción.

Querido

Hola mi querido blancoiris, JAAAAAAJAAAAAA! que buen verano que estoy pegando, zarpadamente pero zarpadamenteeeeeeee... más allá de todo, lo único que me importa hoy son mis amigas, porque en definitiva son partes de mí, caras mías... POSTA que son lo que más adoro por el simple hecho de que trascienden -

ENCONTRE

un tesoro femenino


esta semana hago la sesión, y después subiré fotos para que vean lo que es ! (L) .

Blancos.

LOCO, estoy re aburrida entonces qué hago? me pongo a escribir. (?). Me doy cuenta de que mi vida ya no funciona sin imposición, se entiende? no es que ya no funcione sin imposición, si no que sin imposición nunca funcionó. No tengo planes... sin embargo tengo muchas cosas para hacer y ocuparme de cosas (que refieren a mi persona) de las que nunca antes me ocupé. Y bueno, será que se trata de mi salud y mi bienestar y por eso doy tantas vueltas... es más: estoy segura de que es así. Pero si hay algo que quiero que miii ser entienda este mes es: "el viejo modelo de funcionamiento no va más mi querida Abril". Es así en todos los aspectos, porque ya no me sirve estudiar con el viejo mecanismo, no me sirve alimentarme con el viejo mecanismo, no me sirve ir al médico cuando there's no choice, no me sirve ni el viejo modelo de amar... esto es así querida cabeza, entendelo; la vieja forma, al fin CADUCÓ. Bueno, en fin.. espero incorporar todas estas cosas porque así voy a vivir mejor. Otro tema: Abril, mudate YA. Acá las cosas no dan para más... "all the things come back to you" pero no puedo hacerlo todavía además, no me voy a rajar de acá. Voy a salir aireosa (¿se decía asi?) de esta situación, como lo hice con todas: basta de escapar, carajo. Voy a poder con toda esta mierda que parece seguirme a todos lados... la voy a pisar, y la voy a mirar desde arriba; y una parte de mí se va a estar realizando (¡y me voy a sentir tan bien!). Pero bueno.. para cuando mis emociones ya estén listas, tengo que alistar mi bolsillo. So, la hija del rigor se va a buscar un trabajito para este dos mil nueve, cause she needs to be free (totally). Igual no sé, sé que para dejar todo arreglado acá tengo para rato... pero no importa, el tiempo corre igual, ¿no? mejor aprovecharlo. MMM me colgué, no se de qué estaba hablando. [...] Ah sí, bueno es eso. Digamos que estos son parte de mis deseos para este año: comer bien... dejar de fumar... dejar de tomar... (¿parezco un desastre? lo soy.) dormir bien, ahorrar plata, estudiar fotografía, hacer teatro, preparar una muestra, preparar una obra, ser voluntaria en algo de caridad, ir al gimnasio (jure), y ahhh me olvidaba! Irme a Bariloche y disfrutarrrr al máximo mi último año de niñita (sí, son muchas cosas me dí cuenta pero después del año pasado... me atrevo a redoblar la apuesta). A todo esto, se me ocurre que podría intentar aprender a tocar la guitarra en el verano... (soy el monumento al culo inquieto, pero sé que el año pasado no lo pude hacer porque no tenía tiempo, y ahora estoy más al pedo mirá!) anyway, lo voy a pensar.

PS: alguien se dio cuenta que en ningún momento nombre a nadie en especial? jajaja, creo que me acostumbro a vivir con este corazon tan tan tan volador -

hoy por hoy.

y acá estamos otra vez... viciando de nuevo, jajaj pero me traje un libro de lo de anto, asique en un ratin me voy afuera a leer y a no pensar. muy buenas vacaciones hasta el momento, pero si las administro un poquito mejor. enero enero enero... un mes raro va a ser (es), pero productivo.. igual quien sabe no? por el momento me tengo que dignar a llamar a mxd, a sacar turnos con los medicos, a ir a la peluquiera, a tomar sol, a comprar rollos, a pintar, a hacer tarjetas, a recortar papelitos, a escribir, a amar (menos), a cargar las pilas, a... bueno muchas cosas pero las pienso hacer asi me voy de vacaciones sin NADA atrás (la idea era terminar el año asi pero bueno viste como es esto).

HOLA

Y vos allá, y yo acá, y nada, de nada de nada; entre... Ojo, quizás las cosas cambien... jajaja. Sí, es gracioso pero pueden cambiar, de hecho cambiaron y cambian todo el tiempo. Yo creo que simplemente no es... no es tiempo, ni lugar? deja vú... o no, será que esto realmente ya lo dije. Me estoy volviendo oficialmente loca, verás! qué al peeeedo que estoyyyy Dios... jajajaj no puede ser. Me aburre que siempre me diviertan las mismas cosas. Pero es lo que hay, no? toda esta gran mentira nos pone al revés. Igual, es raro porque siento que como casi todas las putas veces, tenés razón. No va a haber otro momento igual... y esto ya me pasó pero por qué no me lo acordé? será que a veces hay que dejar que las cosas se den así... son precios, como todo. En fin, sí, me arrepiento. Pero no de lo que decís, si no de lo que nunca pude decir... y lo peor es que no creo que algún día pueda :S o sí, pero ni siquiera es que sería al pedo; hasta sería contraproducente.

200 monos

algo me decía que esta vez era 2+1, y no exactamente del modo que se podía prever. Pero bueno, que seas feliz, feliz, feliz! estará en mi campo ser feliz con lo que nos queda... si es que nos queda algo. Anyway, esto no puede estar ocurriendo bajo ningún aspecto (y qué?). Esto somos, esto tenemos, esto damos. (aún así me gusta pensar que algún dia vamos a tener lo mismo y dar lo mismo... ser lo mismo). Nada de nada, flotar sobre tu piel. Nada que escribir, nada ni un papel... nada de nada, flotar sobre el andén.




otro naufragio sin mar.

L

amores viejos nuevos, bastante melancolía y las mejores tardes ...

Era como saber jugar pero aún así elegir perder... era absurdo, inexplicable, inentendible! ¿cómo es que estoy haciendo esto? ¿cómo llegué otra vez a este punto? Soy la causa de todos mis males otra vez, sin excepciones. Me estoy peleando con todos, me estoy peleando con todo, me estoy peleando con la vida, nuevamente. ¿qué me pasa? Jamás pensé que fuera a decir esto, pero me siento igual de loca que hace algo así como un año...

será?

y cuando todos hablaban de bienvenidas... no es mi culpa (quizás) que a mí siempre me caigan tarde las fichas. No era casualidad que aspire a la realización de cine, que ame la Fotografía y tenga una mirada tan surreal de los días... soy estúpida a veces, lo sé. Esa patética costumbre de jugar con el foco de los ojos, de escribirle algo bonito a cada recuerdo; de ponerle una canción a cada emoción... A veces me pregunto si está bien vivir así, como en una película pero sin clasificar... esperando siempre el final feliz (y tonto, tan tonto). ¿Será que van a pasar los años y lo único que me va a motivar va a ser seguir imaginando algún final? Es muy cursi lo que digo (lo asumo), pero me gustaría dejar de creer en algunas cosas... -